Iako bi vesele reklame i sumorni Hallmarkovi filmovi natjerali svakoga da povjeruje u suprotno, praznici mogu biti prilično naporno vrijeme za mnoge ljude. Provođenje kvalitetnog vremena s članovima obitelji zvuči sjajno u teoriji, ali u stvarnosti može biti super stresno .
Za više ovakvih sadržaja pratite
'Praznici često zahtijevaju interakciju s ljudima koje viđamo samo jednom ili dva puta godišnje', kaže ovlašteni savjetnik za mentalno zdravlje Alyssa Mairanz , koji vodi Empower Your Mind Therapy i stvorio je ' Odrasti u stvarnom svijetu ” tečaj životnih vještina. 'Dakle, nismo uvijek navikli na izazove različitih osobnosti, potreba, uvjerenja i vrijednosti.'
Od opuštenih komplimenata o vašoj kosi, do nametljivih pitanja o statusu vaše veze, do supernapetih debata o politici, obiteljska okupljanja mogu brzo postati napeta i neugodna. Jedan od načina da zaštitite svoje mentalno i emocionalno blagostanje kroz sve ovo? Postavljanje granica.
je 333 anđeoski broj
'Postavljanje granica odnosi se na postavljanje smjernica o tome kako drugi ljudi mogu pristupiti vama, vašoj energiji, vašem vremenu, vašem prostoru ili vašim stvarima', kaže Laura Sgro , licencirana klinička socijalna radnica u Kaliforniji.
No lakše je reći nego učiniti postaviti granice, pogotovo ako ste novi u tom konceptu. Provjerio sam nekoliko stručnjaka za mentalno zdravlje za njihove savjete o tome kako ove godine provesti praznike s obitelji uspješnim - evo što su imali za reći.
Ako znate da će neka tema biti kontroverzna, nemojte je pominjati.
Možda ćete biti u iskušenju da za večerom iznesete malo sočnih političkih vijesti ili obiteljskih tračeva, ali ako znate da vaša obitelj ne može voditi produktivan razgovor pun poštovanja, možda je najbolje da se klonite. Da, u idealnom svijetu trebali biste moći razgovarati o svemu i svačemu sa svojom obitelji. Ali, nažalost, ne živimo u idealnom svijetu i postoje određene teme koje obično uzrokuju više štete nego koristi.
je 1212 anđeoski broj
“Cilj ne bi trebao biti poticanje rasprave ili jakih osjećaja”, kaže Leigh McInnis , licencirani profesionalni savjetnik i izvršni direktor Newport Academy u Virginiji. 'Ako znate da će neka tema uzburkati stvari, nemojte ići tamo.'
Možete čak učiniti i korak dalje tako da svojim voljenima unaprijed date do znanja o čemu želite, a o čemu vam nije ugodno razgovarati, kaže Sgro. “Postavljanje granice moglo bi zvučati kao: ‘Stvarno sam uzbuđen što te vidim ovog Dana zahvalnosti, ali želim ti dati do znanja da ove godine ne želim razgovarati o politici. Ako uđemo u tu raspravu, morat ću se ispričati', preporučuje Sgro.
Ako član obitelji pretjera, razmotrite izvor njegovog komentara.
Roditelji posebno teško puštaju svoju djecu i žele se osjećati uključenima u njihove živote, pa se mogu nesvjesno držati uvjerenja da još uvijek znaju što je najbolje za vas, kaže Mairanz. Često se ova privrženost manifestira kao nuđenje neželjenih savjeta ili postavljanje nametljivih pitanja, što vas može dovesti u neugodnu poziciju.
Ali prije nego što odgovorite, zastanite na trenutak i razmislite o motivaciji iza komentara te osobe. Najvjerojatnije, govore iz mjesta skrbi. Ako mislite da je to slučaj, razmislite o tome da kažete nešto što potvrđuje i potvrđuje njihovu zabrinutost za vašu dobrobit, a istovremeno čvrsto postavljate ograničenja. Na primjer, ako član obitelji komentira vaše tijelo, razmislite o tome da kažete nešto u stilu: 'Cijenim vašu zabrinutost, ali nije mi ugodno razgovarati o svom tijelu', kaže Mairanz.
Također uzmite u obzir da mogu postojati kulturni ili generacijski jazovi koji utječu na to kako vaši voljeni komuniciraju ili reagiraju na vaše granice. 'Ovo nije isprika ako uzvraćaju, već kontekst da biste znali kako postaviti realna očekivanja sa svojim voljenima', kaže Sgro.
Ako znate da će vam obiteljska okupljanja biti teška, pronađite neke alate za brigu o sebi.
Puno prije nego što uskočite u auto i krenete do bakine kuće, napravite popis zdrave strategije suočavanja za rješavanje bilo kakvih ponašanja koja krše granice koja se pojave, kaže McInnis. “Možda je to odlazak u šetnju ili pisanje dnevnika. Možda je to poziv prijatelju od povjerenja ili gledanje filma', kaže ona. 'Imajte nešto zdravo čemu se možete obratiti ako vas neka situacija pokrene.'
Ako možete dovesti prijatelja ili partnera, oslonite se na njihovu pomoć.
Dok vam supružnik, partner ili prijatelj ne mogu postaviti granice, mogu vam pomoći u podršci vas u vašim nastojanjima da postavite granice. Oni vam također mogu pomoći da stvorite prostor za sebe tijekom cijelog okupljanja, kaže Sgro. “Taj i taj i ja idemo brzo prošetati da udahnemo malo zraka”, preporučuje ona.
uvijek vidim 1234 na satu
Ako previše zajedništva stvara probleme, idite svojim putem.
Na isti način, pokušajte graditi pauze šire u vaš blagdanski raspored. Iako obitelji možda inzistiraju na tome da svaki trenutak budnosti provedu zajedno kako bi maksimalno iskoristile kvalitetno vrijeme, to nije nužno najbolji način djelovanja, kaže Sgro.
“Ako neki od vas žele gledati blagdanski film, a drugi bi radije išli u šetnju, u redu je provesti neko vrijeme razdvojeni”, kaže ona. 'To pomaže da se blagdanska okupljanja održe podnošljivima i da se za svakoga nađe ponešto.'
Ako vam razgovor stvara nelagodu, podijelite to ili napustite prostoriju.
Jedan od najlakših načina da postavite granicu na obiteljskim okupljanjima je jednostavno podijeliti kada vam neka tema bude neugodna i izraziti želju da idete dalje. Recite nešto poput: “Ovo nije nešto o čemu mi je ugodno razgovarati sada. Možda nađemo temu koja će nas sve zanimati”, predlaže Sgro. Zatim otvorite novu temu.
što znači 222
A ako ništa drugo ne uspije, ustanite i izađite iz sobe. Ispričajte se na zahod, ponudite se da operete suđe, otiđite u brzu šetnju ili dobrovoljno otrčite do trgovine.
Ako se osjećate preopterećeno, razmislite o tome da ove godine odsjednete.
Možda vas posjet vašoj obitelji ispunjava tolikim strahom i tjeskobom da smatrate da je najbolje u potpunosti se isključiti - i to je također u redu. 'Ako ste zabrinuti za svoje mentalno ili emocionalno zdravlje vezano uz prisustvovanje skupu, niste obavezni ići ni pod kojim okolnostima', kaže McInnis. “Možda osjećate pritisak od drugih, ali imate pravo poštovati ono što je najbolje za vas i staviti svoje potrebe na prvo mjesto.”
Međutim, prije nego što svojoj mami pošaljete poruku, razmislite o tome da si postavite neka teška pitanja, kaže McInnis. Na primjer, propuštate li kvalitetno vrijeme s voljenima jer se osjećate neugodno u okruženju drugo vrste granica? Pretpostavljate li o tome kako će članovi obitelji reagirati na određene granice zbog stvarnih prošlih iskustava ili zato što samo pretpostavljate da znate kako će reagirati? Nadmašuju li prednosti sjedenja ove godine zapravo nedostatke?
Naravno, ako ipak odlučite ne ići na obiteljska okupljanja, razmislite o rasponu mogućih odgovora — i imajte na umu svoje ciljeve i motivaciju. “Ne možemo kontrolirati njihove reakcije na naše granice, možemo samo kontrolirati našu komunikaciju i izbore koje donosimo kao odgovor na njih”, kaže Sgro. “Također je važno zapamtiti da se brinete o sebi i dajete prednost svojim potrebama, što je čin ljubavi prema sebi. U mnogim slučajevima postavljanje strožih granica poput smanjenja kontakta može očuvati odnos jer vam pomaže da izbjegnete osjećaj izgaranja ili ogorčenosti zbog opetovanih negativnih iskustava.”
